بين الزوجة والوالدين

بين الزوجة والوالدين

هذه الفقرة داخلة ضمن الآداب التي ينبغي ويجب مراعاتها مع الوالدين ، وضمن الأمور المعينة على بر الوالدين ، وقد مضى شيء من ذلك .

وإنما أفردت هذه الفقرة وحدها لأهميتها ، ولمسيس الحاجة إليها ، ذلك أن الزوج قد يحار في التوفيق بين زوجته ووالديه ؛ إذ قد يبتلى بوجود نفرة بين والديه وزوجته ؛ فقد تكون زوجته قليلة الخوف من الله ، محبة للاستئثار بزوجها ؛ كما مر .

وقد يكون والداه أو أحدهما ذا طبيعة حادة ؛ فلا يرضيهما أحد من الناس ، وربما ألحا على الابن في طلاق زوجته مع أنها لم تقترف ما يوجب ذلك .

وربما أوغرا صدره ، وأشعراه بأن زوجته تتصرف فيه كما تشاء ، فصدق ذلك مع أنه لم يعطها أكثر من حقها ، أو أنه قد قصر معها .

فما الحل - إذا - في مثل هذه الحال ؟ هل يقف الإنسان مكتوف الأيدي فلا يحرك ساكنا ؟ هل يعق والديه ، ويسيء إليهما ، ويسفه رأيهما ، ويردهما بعنف وقسوة في سبيل إرضاء زوجته ؟ أو يساير والديه في كل ما يقولانه في حق زوجته ، ويصدقهما في جميع ما يصدر منهما من إساءة للزوجة مع أنها قد تكون بريئة ووالداه على خطأ ؟

لا ، ليس الأمر كذلك ، وإنما عليه أن يبذل جهده ، ويسعى سعيه في سبيل إصلاح ذات البين ، ورأب الصدع ، وجمع الكلمة .

إن قوة الشخصية في الإنسان تبدو في القدرة على الموازنة بين الحقوق والواجبات التي قد تتعارض أمام بعض الناس ، فتلبس عليه الأمر ، وتوقعه في التردد والحيرة .

ومن هنا تظهر حكمة الإنسان العاقل في القدرة على أداء حق كل من أصحاب الحقوق دون أن يلحق جورا بأحد من الآخرين .

ومن عظمة الشريعة أنها جاءت بأحكام توازن بين عوامل متعددة ، ودوافع مختلفة ، والعاقل الحازم يستطيع - بعد توفيق الله - أن يعطي كل ذي حق حقه .

وكثير من المآسي الاجتماعية ، والمشكلات الأسرية تقع بسبب الإخلال بهذا التوازن .

ومما يعين على تلافي وقوع هذه المشكلات أن يسعى كل طرف من الأطراف في أداء ما له وما عليه .

وفيما يلي إشارات وإرشادات عابرة تعين على ذلك :

وهذه الإشارات والإرشادات تخاطب الابن الزوج ، وتخاطب زوجته ، وتخاطب والديه وخصوصا أمه .

أولا : دور الابن الزوج : مما يعين الابن الزوج على التوفيق بين والديه وزوجته ما يلي :

أ - مراعاة الوالدين وفهم طبيعتهما : وذلك بألا يقطع البر بعد الزواج ، وألا يبدي لزوجته المحبة أمام والديه ، خصوصا إذا كان والداه أو أحدهما ذا طبيعة حادة .

لأنه إذا أظهر ذلك أمامهما أوغر صدورهما ، وولد لديهما الغيرة خصوصا الأم .

كما عليه أن يداري والديه ، وأن يحرص على إرضائهما ، وكسب قلبيهما .

ب - إنصاف الزوجة : وذلك بمعرفة حقها ، وبألا يأخذ كل ما يسمع عنها من والديه بالقبول ، بل عليه أن يحسن بها الظن ، وأن يتثبت مما قال .

ج - اصطناع التوادد : فيوصي زوجته - على سبيل المثال - بأن تهدي لوالديه ، أو يشتري بعض الهدايا ويعطيها زوجته ؛ كي تقدمها للوالدين - خصوصا الأم - فذلك مما يرقق القلب ، ويستل السخائم ، ويجلب المودة ، ويكذب سوء الظن .

د - التفاهم مع الزوجة : فيقول لها - مثلا - إن والدي جزء لا يتجزأ مني ، وإنني مهما تبلد الحس عندي فلن أعقهما ، ولن أقبل أي إهانة لهما ، وإن حبي لك سيزيد وينمو بصبرك على والدي ، ورعايتك لهما .

كذلك يذكرها بأنها ستكون أما في يوم من الأيام ، وربما مر بها حالة مشابهة لحالتها مع والديه ؛ فماذا يرضيها أن تعامل به ؟

كما يذكرها بأن المشاكسة لن تزيد الأمر إلا شدة وضراوة ، وأن الرفق ما كان في شيء إلا زانه ، ولا نزع من شيء إلا شانه ، وهكذا .

ثانيا : دور زوجة الابن : أما زوجة الابن فإنها تستطيع أن تقوم بدور كبير في هذا الصدد ، ومما يمكنها أن تقوم به أن تؤثر زوجها على نفسها ، وأن تكرم قرابته ، وأن تزيد في إكرام والديه ، وخصوصا أمه ؛ فذلك كله إكرام للزوج ، وإحسان إليه .

كما أن فيه إيناسا له ، وتقوية لرابطة الزوجية ، وإطفاء لنيران الفتنة .

وإذا كان الزوج أعظم حقا على المرأة من والديها ، وإذا كان مأمورا شرعا بحفظ قرابته ، وأهل ود أبيه ؛ تقوية للرابطة الاجتماعية في الأمة - فإن الزوجة مأمورة شرعا بأن تحفظ أهل ود زوجها من باب أولى ؛ لتقوية الرابطة الزوجية .

ثم إن إكرام الزوجة لوالدي زوجها - وهما في سن والديها - خلق إسلامي أصيل ، يدل على نبل النفس ، وكرم المحتد .

ولو لم يأتها من ذلك إلا رضا زوجها ، أو كسب محبة الأقارب ، والسلامة من الشقاق والمنازعات ، زيادة على ما سينالها من دعوات مباركات .

كما أن على الزوجة الفاضلة ألا تنسى - منذ البداية - أن هذه المرأة التي تشعر أنها منافسة لها في زوجها - هي أم ذلك الزوج ، وأنه لا يستطيع مهما تبلد فيه الإحساس أن يتنكر لها ؛ فإنها أمه التي حملته في بطنها تسعة أشهر ، وأمدته بالغذاء من لبنها ، وأشرقت عليه بعطفها وحنانها ، ووقفت نفسها على الاهتمام به حتى صار رجلا سويا .

كما أن هذه المرأة أم لأولادك - أيتها الزوجة - فهي جدتهم ، وارتباطهم بها وثيق ؛ فلا يحسن بك أن تعامليها كضرة ؛ لأنها قد تعاملك كضرة ، ولكن عامليها كأم تعاملك كابنة ، وقد يصدر من الأم بعض الجفاء ، وما على الابنة إلا التحمل ، والصبر ؛ ابتغاء المثوبة والأجر .

فإذا شاع في المنزل والأسرة أدب الإسلام ، وعرف كل فرد ما له وما عليه سارت الأسرة سيرة رضية ، وعاشت - في أغلب الأحيان - عيشة هنية .

واعلمي - أيتها الزوجة - أن زوجك يحب أهله أكثر من أهلك ، ولا تلوميه في ذلك ؛ فأنت تحبين أهلك أكثر من أهله ؛ فاحذري أن تطعنيه بازدراء أهله ، أو أذيتهم ، أو التقصير في حقوقهم ؛ فإن ذلك يدعوه إلى النفرة منك ، والميل عنك .

إن تفريط الزوجة في احترام أهل زوجها تفريط في احترام الزوج نفسه ، وإذا لم يقابل ذلك - بادي الرأي - بشيء فلن يسلم حبه للزوجة من الخدش ، والتكدير .

ثم إن الرجل الذي يحب أهله ، ويبر والديه إنسان فاضل كريم صالح جدير بأن تحترمه زوجته ، وتجله ، وتؤمل فيه الخير ؛ لأن الرجل الذي لا خير فيه لوالديه لا يكون فيه - غالبا - خير لزوجة ، أو ولد ، أو أحد من الناس .

وإذا كنت - أيتها الزوجة - راضية عن عقوق الزوج لوالديه ، وعن معاملتك السيئة لهما - فهل ترضين أن تعامل أمك بمثل هذه المعاملة من قبل زوجات إخوانك ؟

بل هل ترضين أن تعاملي أنت بذلك من زوجات أولادك إذا وهن منك العظم ، واشتعل الرأس شيبا ؟

وأخيرا فإن موقف الزوجة الصالحة في إعانة زوجها على البر كفيل في كثير من الأحيان - بعد توفيق الله في حل المشكلات ، وتسوية الأزمات ، وجمع الشمل ، ورأب الصدع ؛ لأن الوالدين عندما يشهدان الحب الصادق ، والحنان الفياض من زوجة ابنهما - فإنهما سيحفظان ذلك الجميل .

هذا وقد أرانا العيان أن كثيرا من الوالدين يحبون زوجات بنيهم كحبهم لبناتهم ، أو أشد حبا .

وما ذلك إلا بتوفيق الله ، ثم بحكمة أولئك الزوجات ، وحرصهن على حسن المعاملة لوالدي الأزواج .

ومما يعين الزوجة على التسلل إلى قلوب والدي الزوج - زيادة على ما مضى - أن تصبر على الجفاء ، وأن تستحضر الأجر ، وأن تنظر في العواقب . ومن ذلك أن تبادرهما بالهدية ، وأن تحرص على حسن المحادثة والاستماع لحديث الوالدين ، وأن تتلطف بالكلام ، وإلقاء السلام ، وحسن التعاهد .

ومن ذلك أن توصي زوجها بمراعاة والديه ، وبألا يشعرهما بأن قلبه قد مال عنهما كل الميل إليها .

ومن ذلك أن ترفع أكف الضراعة إلى الله ؛ كي يعطف قلوب الوالدين إليها ، وأن يعينها على حسن التعامل معهما .

فيا أيتها الزوجة الكريمة استحضري هذه المعاني ، ولك ثناء جميل ، وذكر حسن في العاجل ، وأجر جزيل ، وعطاء غير مجذوذ في الآجل .

ثالثا : دور أم الزوج : فمن الأمهات - هداها الله - من توقع ابنها في الحرج دون أن تشعر ؛ فهي تحبه ، وتحرص على إسعاده ، وربما سعت جاهدة في الخطبة له وتزويجه .

ولكن سوء تصرفها قد يجلب لها ولابنها الضرر ؛ لأن الابن إذا تزوج شعرت أمه بأنه قد خطف منها ، وأن قلبه قد مال عنها ؛ فتحرص أن يعود لها - ومن الحب ما قتل - فما تزال به توغر صدره على زوجته ، وتحرك فيه نوازع العزوف عنها ، وربما زينت له طلاقها ، ووعدته بأن تبحث له عن خير منها ، مع أن الزوجة قد تكون على درجة من الخلق والجمال ، ونحو ذلك .

ومن الأمهات من إذا رأت ابنها مسرورا مع زوجته أو رأت منه إكراما لها ثارت نيران الغيرة في قلبها ، وربما سعت إلى ما لا تحمد عقباه .

ومن الأمهات من هي قاسية في التعامل مع زوجة ابنها ؛ فتراها تضخم المعايب ، وتخفي المحاسن ، وقد تفتري على الزوجة ، وقد تذهب كل مذهب في تفسير التصرفات البريئة ، وتأويل الكلمات العابرة .

فيا أيتها الأم الكريمة ، يا من تحبين ابنك ، وترومين له السعادة ، لا تكوني معول هدم وتخريب ، ولا تجعلي غيرتك نارا موقدة تحرق جو الأسرة ، ولا تستسلمي للأوهام التي ينسجها خيالك ؛ فتعكري الصفو ، وتثيري البلابل ؛ فلا تجعلي علاقتك بزوجة ابنك علاقة الند بالند ، والضرة بالضرة ، بل كوني لها أما تكن لك ابنة ؛ فيحسن بك أن تحبيها ، وأن تتغاضي عن بعض ما يصدر منها ، وإذا رأيت خللا بادرت إلى نصحها بلين ورفق ، حينئذ تسعدين ، وتسعدين .

بل يحسن بك أن تتوددي إليها بالهدية ونحوها ، وأن تسعيها بقلبك الكبير وحنانك الفياض ، ودعائك الخالص ، وثنائك الصادق ، والله يتولاك برعايته ، ويمدك بلطفه .

* * *

بين الزوجة والوالدين

بين الزوجة والوالدين :: تعاليق

بين الزوجة والوالدين